blague

moi je dirai 6

bon Juju, c'est pas environ, c'est 8

A ben oui mais quelle est la définition d'arrêt? Prise de passagers ou passage au point mort?
Nan parce que sinon c'est pas pareil...

8 arrêts avec transfert de passager 9 si on compte l'immobilisation finale et 10 si on comptes l'arrêt avant le départ et en plus si entre temps il y a des stops et des feux rouges on est pas sorti. Pi en plus on sait pas si le chaffeur prend le café ou esquive un chat...

c'est une boutade !!!
en fait lorsque l'on site cette blague de vive voix l'interlocuteur fait une fixation sur le nombre de passager qui montent et descendent !
de ce fait a la fin et en reponse a la question finale il sait pas combien d'arret il y a eu car en fait il a tenu compte uniquement des passagers !!!
je suis desoler ce n'etait pas une blague a ecrire mais a raconter !
j'essayerais de faire mieux pour la prochaine !!!
@+

1/ Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
"Où sont les tampax ?... La caissière lui dit : "3ème rangée
à Gauche"
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière,
Avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière
éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit ça que votre
Femme voulait !...
Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé
D'aller chercher des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de
Tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "


2/ C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui
Lui dit : "Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande
Pourquoi t'as une merde au cul ?"




3/ Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent
La femme portugaise ?
Réponse : F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois d suite,
Vous allez comprendre ...)




4/ CHAMPAGNE
2 gays fêtent leur 1 an de PACS :
"Ce soir c'est champagne - vaseline"
"Mince, on n'a plus de vaseline."
"Alors ce sera champagne - cul sec !"




5/ COMPLIMENT
Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder,
Grasse et ridée ... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : " Tu as une bonne vue"


6/ Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune
A du liquide




7/ Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter
Par les flics
Pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.




8/ Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique.
Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.




9/ Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de
365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year !




10/ Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !




11/ Quelle est la différence entre les seins d'une femme
Blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et
Ceux de la femme noire dans Géo.




12/ Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?


1. Le livre de cuisine de la Somalie
2. La liste des héros italiens
3. Un siècle d'humour allemand




13/ Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
- Un tripotanus




14/ Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de
Verre ?
Putain, c'est écrit serré ...




15/ Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles




16/ Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un
Sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...

bien !!!

A)Pour faire une femme il a fallut 4 corps de métier: un boucher, un tanneur, un tonnelier et un architecte.
En sachant cela est-ce que la femme est bien faites ? Et bien non car:
Le tanneur l’a mal tannée et elle est pleine de bosse
Le tonnelier l’a mal raboté et elle est pleine de trous
Le boucher l’a mal saignée et ça recommence tout les mois
et la pire des bêtises a été faite par l’architecte
il a placé la salle de jeux à coté des toilettes

B)Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite ?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond :
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police :
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30 !

C)En pleine nuit de noces, le téléphone sonne dans la chambre.
- Oui...
- Henri, c'est belle-maman, est-ce que je peux parler à ma fille?
- Non. Ce n'est pas possible.
- Elle n'est pas là?
- Oui, mais elle ne peux pas.
- Ok, je n'insiste pas.
Le lendemain, au brunch, belle maman s'approche de son gendre...
- Mais pourquoi je ne pouvais pas parler à Louise?
- C'est de votre faute.
- De ma faute? De ma faute? Comment ça de ma faute?
- Oui, c'est vous qui lui avez toujours dit de ne pas parler la bouche pleine.

D)Comme chaque année, Madame Dupond se fait faire un examen de routine de ses dents.
Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires.
Il lui dit:
- Madame Dupond, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage !
- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant ! - Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster le position du fauteuil...

E)La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ... Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- Ça c'est un nichon et ma mère en a 2 !
- Bien ! Toto
Et elle dessine un pénis Toto lève la main et dit :
- Ça c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !

F) Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?

A 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
A 78 ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ?

G)Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
- En répondant : "La poussière !"
H)La maîtresse :
"Toto sais-tu comment on fait les enfants ?"
Toto:
"Oui, le papa dépose la petite graine dans le ventre de la maman."
La maîtresse :
"Et ensuite... ?"
Toto :
"Et ensuite il la pousse très fort avec sa bite."

I)Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
7) faite comme grillagmen

Votre conseiller en investissements.

J)Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite. Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond : - Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.... Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme...........ça ira, le goût est passé!

K)Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis d'enfance qui ont toujours eu la réputation d'être de vrais Dom Juan se remémorent leurs exploits en rigolant :
"Tu sais Michel", dit le marié à l'oreille de son pote, "Je crois que si on enlève mes deux soeurs et ma mère, j'ai connu bibliquement toutes les femmes de la soirée."
Et Michel lui répond :
"Ah, eh bien alors, ça veut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues !"

L) Une maman sermonne sa fille :
" Je n'aime pas ce jeune homme avec qui tu sors actuellement. Il est vraiment idiot!"
" Non, maman,"répond la fille, " Il est loin d'être idiot.
D'ailleurs, plus tard, il sera docteur, et pour te dire si ce sera un bon médecin : il m'a déjà guérie de ce mal qui me faisait saigner tous les mois"

M)Un touriste anglais qui débarque tout juste à de l'aéroport à Bangkok prend un taxi pour rejoindre son hôtel. À peine a-t-il posé ses fesses sur la banquette arrière qu'il aperçoit sur la moquette du plancher de la voiture une carte publicitaire vantant les services de massages thaïlandais, body-body, et autres gâteries sexuelles, le tout "à domicile".
Très excité à la lecture de cet inventaire, le gars met tout de suite la carte dans sa poche.
Aussitôt arrivé dans sa chambre du Royal Meridien, il décroche son téléphone et compose le numéro indiqué sur la carte. Une jeune femme lui répond dans un anglais impeccable, avec une voix suave à souhait:
"Hello sir, how may i help you?"
Au comble de l'excitation, le gars lui répond:
"Eh bien voilà, je suis au Royal Meridien, chambre 513, est-ce que vous faites la totale... je veux dire, massage intime, fellation... J'avoue que j'ai toujours rêvé de jouer les esclaves sexuels... Qu'en pensez-vous? Vous pouvez être ici bientôt ?
À l'autre bout du fil, de sa voix toujours aussi suave, la jeune femme répond:
"Eh bien monsieur, j'avoue que c'est un sacré programme, mais je vous conseille de presser d'abord le «9» pour accéder à une ligne extérieure."

bonne lecture

Des vrais poetes nos petits modelistes!!!

Des pouet pouet tu veux dire.

félicitations a Cri cri et à Romain j' ai biein rit

encore d'autres encore plus drôles!!!!
merci

des que j'en ai d'autre je les mets sur le forum
c'est le but de vous faire rire
bye a tous

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Brésil - France
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C'est juste avant le match Brésil-France. Ronaldinho arrive dans le vestiaire et trouve tous les brésiliens en train de tirer la gueule.

"Qu'est-ce qui se passe ? " Il leur demande.

"Ben, on a de la peine à être motivé pour ce match. On sait que c'est important, mais c'est seulement la France, ils sont vraiment trop nuls et on a pas du tout envie de jouer contre des gens qui jouent avec le col en haut"

Ronaldinho les regarde et leur dit "OK, je suppose que je peux les battre seul, ne vous inquiétez pas allez boire tranquillement une bibine au pub pendant ce temps"

Ronaldinho sort donc seul affronter Zizou et ses cocoricos pendant que les brésiliens vont se "désalterer" au pub.

Après quelques bières, ils se demandent quel peut bien être le score du match et ils demandent au patron de leur mettre le TéléText. Un grand cri de joie de tous les joueurs en voyant l'écran

"Brésil 1 - France 0 (Ronaldinho 10' minutes)".
Il bat les gaulois tout seul !

Plusieurs tournées plus tard, le match est oublié jusqu'à ce qu'un joueur le rappele aux autres "Ca doit être fini maintenant, allons voir ce que fait Roni"

Ils rallument la télé.

"Resultats final du match 'Brésil 1 (Ronaldinho 10' minutes) - France 1(Henry 89' minutes)."

Ils n'en croient pas leurs yeux. Cet enfoiré a réussi à faire match nul tout seul.
Quel talent.

Ils retournent au stade féliciter Ronaldinho. Ils le trouvent dans le vestiaire, toujours pas douché, en train de se tenir les mains entre sa tête.

Il refuse de se relever "je vous ai abandonné..., je vous ai laché ."
"Arrête tes conneries. T'as réussi un match nul tout seul.
Et ils ont marqué seulement à la toute dernière minute!"

"Non, non, je vous ai abondonné ...
J'ai été expulsé après 12 minutes"


voilà une aute blague mais la sur le foot

pas mal

1) Ca c'est la loi des étudiants pour que les parents et les profs ne pensent pas que les élèves soient aussi mauvais qu'ils le paraissent:
- Nous avons toujours raison même si ils ne nous la donnent jamais.
- Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.
- On n'écrit pas sur les tables, on les décore.
- On insulte pas les prof on leur rappelle juste qui ils sont.
- On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
- On ne lit pas de magazines, on s'informe.
- On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
- On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
- On ne dort pas en classe, on réfléchit.
- On ne parle pas, on échange des expressions.
- On ne mâche pas de chewing-gum on stimule nos muscles.
- On ne jette rien, on ne fait que étudier la loi de la gravite.
- On ne rit pas, on est heureux.

2) Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
- Quand il devient veuf !
Et les 10% restants ?
- Quand son chien meurt.

3)La femme de Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ».
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

4)Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : « Martine ».
Sa femme arrive à ce moment-là et s'exclame :
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t'inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j'ai un contrôle fiscal. J'ai tout mis à ton nom.

5)L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l'épouse explique à son médecin :
- Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses

6)C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une personne bien connue :
Il dit entre autres choses "Et sa disparition laissera un vide douloureux"
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
"- Comment un vide peut-il être douloureux?"
Et l'orateur répond:
"- Vous n'avez jamais eu mal à la tête"

7)Marie-Andrée apprend, à la mort de son mari, qu'il avait plusieurs maîtresses. Folle de rage, elle fait graver ceci sur sa pierre tombale :
ATTENDS QUE JE TE REJOIGNE

8)C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là qui l'attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j'vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille: - Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c'est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t'en rendes compte...

> Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de
> dix mètres de haut.
> > > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des
> melons de dix kilos...
> > > > Il appelle le directeur et lui dit :
> > > > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites
> aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
> > > >
> > > > ****************************
> > > > « Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la
> > > > pauvreté ?»
> > > > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> >
> > *********************************
> > > > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
> informaticienne en pantalon?
> > > > Réponse :
> > > > Le temps d'accès...
> > > > quelle est la différence ent re un informaticien en chemise et un
> informaticien en chemisette?
> réponse :
> le temps de connection
> > > > **********************************
> > > > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à
> l'évier...
> pourquoi les costume de marié sont-ils noir?
> c'est pour que ce soit surtout pas assorti au frigo, ...
> *****************************************************
> > Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > > > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien
> > « C'est pour tuer mon mari... »
> > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
> un meurtre ! »
> > > > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son
> mari couché avec la femme du pharmacien...
> > > > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
> c'est différent...»
> >
>
> Bonne semaine... V ä ·
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> ?? ?? ?? ?? ?? ?? ?? ??


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> C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec

ses



> copines.

> Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle

ne

> voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que

> d'habitude.

> Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:

> "Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très

en

> colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt."

>

> Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très

vite

> qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui

reste



> plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle

> tente le tout pour le tout:

>

> - Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et

> garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à

ce

> moment que son mari rentre à la maison...

> Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:

> "Mmmm, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans

de

> mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmmm!"

> Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça

ne

> leur était pas arrivé depuis plusieurs mois!

> Évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le

même

> dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le

même

> tous les jours.

> Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui

dirent

> horrifiées:.

> "Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout

le

> reste de sa vie!."

>

>

> Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du

club

> de bridge attaquent la nouvelle veuve:

> "Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester

aussi

> calme et sans montrer l'ombre d'un remords?"

>

> La veuve répond alors:

> "Ah, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire

> alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."

Deux brunes (ça va changer des blondes ) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :


- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d' étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?


La brune interprête la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies

et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous

sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.


Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

exercice de maths :
> >
> > 3 hommes vont dans un motel. Le réceptionniste annonce la
> chambre à 30€.
> >
> > Donc chacun donne 10€.
> >
> > Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre
> est en fait à
> > 25€.
> >
> > Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars
> qui ont loué la
> > chambre.
> >
> > En route, le groom se demande comment il va partager les 5
> €
> en 3.
> >
> > Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour
> lui.
> >
> > Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre ; cela
> fait
> donc un total
> > de 27€.
> >
> > Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela
> fait
> 29€.
> >
> > Ou est l'autre euro ?
> >
> >
> >
> > Envoie ce message à 5 personnes et la réponse apparaîtra
> sur
> ton écran !
>

une petite blagounette pour reprendre en douceur:


Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.

> Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros.

> L' agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La

> blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.

> La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.

> La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

> Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de

> rire : "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en

> gage d'un emprunt de 5.000 euros.. "

>! Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

> Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et

> les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.

> Le banquier dit alors : " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir

> fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais

> nous sommes un peu perplexes.

> Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet

> et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet

> emprunt de 5.000 euros ?

> La blonde répond : "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture

> deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"

> On dit souvent que les blondes sont des connes...

> Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.

Il faut le lire cela vaut le coup… bonne lecture


Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion
acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes
et des cochons, le mari brise le silence et dit :

- Tiens, de la famille à toi?

Son épouse répond du tac au tac:

- Oui. Enfin, par alliance !



Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes
15.000 ? La femme lui répond :

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même
chose aux hommes.

L'homme se retourne vers elle et dit :

- Quoi ?



Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la
fois ?

Celle-ci répond :

- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et
il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.


Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le
silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin
pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend
un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h ; furieux, il se
lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

- Il est 5h, lève-toi.

Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006
>
> En gras le commentaire du correcteur
>
> Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
> Eh oui
>
>
> Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
> C'est ça
>
>
> L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
> Ça me laisse sans voix
>
>
> Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
> Misogyne
>
>
> Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
> C'est pour ça qu'on l'a brûlée
>
>
> Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
> Eh non
>
>
> François 1er était le fils de François 0.
> (qui était arrivé avec son cheval, etc.)
>
>
> C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
> Le con !
>
>
> Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
> Ah, la famille
>
>
> La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
> J'aime bien celle là
>
>
> Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
> (obsédé)
>
>
> Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
> C'est bien vrai !
>
>
> Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
> Là, ça m'en bouche un coin
>
>
> La Suisse est une fée des rations.
> On le sait, ce sont des rats
>
>
> La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
> Entre autres
>
>
> L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
> On y avait pas pensé
>
>
> On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
> Bon courage
>
>
> Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
> C'est pourtant simple
>
>
> La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
> Là c'est pas très clair
>
>
> Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
> Ben oui, ça donne soif
>
>
> Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
> Logique imparable
>
>
> Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
> Voila qui est bien dit
>
>
> Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
> Le pauvre
>
>
> Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
> Gagnants bien sûr
>
>
> Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
> J'aime bien aussi
>
>
> A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
> The end
>
>
> Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
> C'est à peu près ça !
>
>
> On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
> Rouler bourré
>
>
> L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
> Il ne faut pas exagérer
>
>
> Le losange est un carré tordu en biais.
> C'est pourtant vrai
>
>
> Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
> Fils de banquier ?
>
>
> Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
> Fils de magicien ?
>
>
> La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
> Peut-on en douter ?
>
>
> L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
> La vérité !
>
>
> L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
> Pas chez Paul
>
>
> Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
> Quoi, c'est pas ça ?
>
>
> En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
> Surtout la mère de Béjart
>
>
> Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
> Et la note je t'en parle pas !
>
>
> Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
> Aïe !
>
>
> C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
> Na !

a ca me donné des idé pour mon bac dans 2 ans

voici une autre blague et bonne lecture


Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
>
>
>Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
>descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
>Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne
>peut pas prendre son jeudi.
>Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme
>le lendemain.
>
>L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il
>se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec
>connexion Internet Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
>Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
>
>
>C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
>funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
>La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y
>a pas de messages de la famille ou des amis C'est ainsi qu'à la
>lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le
>sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
>Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
>
> A mon épouse bien-aimée,
>
> Je suis bien arrivé.
>
> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles
>maintenant et de cette manière.
>
> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à
>ceux que tu aimes.
>
> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton
>arrivée, demain vendredi.
>
> J'ai hâte de te revoir.
>
> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le
>mien.
>
>
>
>P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
>il fait une chaleur d'enfer ici
>
>
>
>
>

cricri a écrit:

voici une autre blague et bonne lecture


Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
>
>
>Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
>descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
>Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne
>peut pas prendre son jeudi.
>Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme
>le lendemain.
>
>L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il
>se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec
>connexion Internet Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
>Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
>
>
>C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
>funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
>La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y
>a pas de messages de la famille ou des amis C'est ainsi qu'à la
>lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le
>sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
>Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
>
> A mon épouse bien-aimée,
>
> Je suis bien arrivé.
>
> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles
>maintenant et de cette manière.
>
> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à
>ceux que tu aimes.
>
> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton
>arrivée, demain vendredi.
>
> J'ai hâte de te revoir.
>
> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le
>mien.
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>P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :
>il fait une chaleur d'enfer ici
>
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