blague

Une réunion sportive à eu lieu entre une équipe de blondes et une
équipe de brunes

L'histoire ne dit pas laquelle des deux équipes à gagné, mais le plus
important c'est de savoir que la bonne humeur régnait malgré le
résultat

Le temps de partir étant venu, les deux équipes montèrent à bord du
même autocar qui comprenait deux étages version grand lux.

Alors que les brunes occupaient l'étage d'en bas les blondes
occupaient celui du haut

La bonne humeur battait son plein pendant le voyage chez les brunes,
jusqu'au moment ou l'une d'entre-elles fit remarquer aux autres
qu'à l'étage c'était pas vraiment ça.

Intriguées elles décidèrent de monter pour voir pourquoi les blondes
n'étaient pas joyeuses

Quelle ne fut pas leur surprise quand elles virent toutes les blondes
accrochées les mains crispées sur les dossiers des sièges !

- « Mais pourquoi vous êtes dans cet état-là ? «

- « Vous ne vous rendez pas compte là en bas ; vous vous avez un chauffeur

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
> - Que fais-tu ?
> Il répond :
> - Je chasse les mouches...
> - En as-tu tué ?
> - Oui, 3 mâles, 2 femelles
> Intriguée, elle lui demande :
> - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
> Il répond :
> - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.



Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
> L'un des deux pleure comme une Madeleine.
> Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
> - Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
> - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
> - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui
> me l'a dit !
> À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
> surprise.
> Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
> - Pourquoi tu pleures, toi ?
> - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !
>

> Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
> - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre?
> - Certainement Monsieur, lequel?
> - Le titre est "L'homme, le sexe fort".
> La préposée répond:
> - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!
>

> Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de
> diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> - Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> - Eh bien... ça vient du grec...
> - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Objet : Fw: Tr :honneur aux hommes!
>
> > C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement
> très
> rare mais ça arrive!! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul
> dans
> une grande boîte vide et noire
> " Hou hou " crie ce petit neurone Misère, pauvre petit neurone,
> personne ne lui répond.. " Hou hou " crie encore le petit neurone et
> il n'entend que l'écho de sa voix
> Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
> s'installe dans un coin et se met à pleurer Soudain, un autre petit
> neurone
> arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit
> neurone
> en pleurs:
> "Hé bé! Qu'est-ce que tu fous On est tous en bas..."
> >>-------------------------------
> Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille
> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée
> >>-----------------------------------------------------------
> Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos
> Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler
> >>-----------------------------------------------------------
> Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit
> Pour que ses deux neurones entrent en contact
> -----------------------------------------------------------
> Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
> Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes..
> >>------------------------------
> Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> Il n'y en a pas: les deux tapent sur les nerfs
>
> >>----------------------------------------------------------------------
> >>----
>
> Quelle est la différence entre un homme et un chat
> Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur
> >>-----------------------------------------------------------------------
> Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau
> Un homosexuel
>
> >>----------------------------------------------------------------------
> >>----
>
> Quel est le point commun entre les nuages et les hommes
> Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée
>
> >>----------------------------------------------------------------------
> >>----
>
> Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars
> pour célibataires
> Ils sont tous mariés
>
> >>----------------------------------------------------------------------
> >>----
>
> Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture
> La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou,l'homme sert à
> rien
>
> >>----------------------------------------------------------------------
> >>----
>
> Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive
> La couleur
> >>------------------------------------------------------
> Les mensurations idéales d'un homme
> 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'EUR mini sur un compte en banque
> et 42°C de fièvre)
>
> >>----------------------------------------------------------------------
> >>----
>
> Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le
> jardin
> Continuer à tirer
>
> >>----------------------------------------------------------------------
> >>----
>
> Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe
> On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
>
> >>----------------------------------------------------------------------
> >>----
>
> Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées
> Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
>
> >>----------------------------------------------------------------------
> >>----
>
> Les hommes, c'est comme de l'essence:
> des pieds à la ceinture, c'est du super,
> de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> et des épaules à la tête, c'est du sans plomb

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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> > Dans la rubrique Divers : Vivre en 2005
> > >
> >>Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :
> >>
> >>1. Par accident, tu tapes ton mot de
> >>passe sur le micro-ondes.
> >>
> >>2. Ça fait des années que t'as pas joué
> >>au solitaire avec des vraies cartes.
> >>
> >>3. T'as une liste de 15 numéros de
> >>téléphone pour joindre une famille
> >>composée de 3 personnes.
> >>
> >>4. T'envoies un mail à ton collègue de
> >>bureau juste à côté du tien.
> >>
> >>5. T'as perdu le contact avec tes amis
> >>ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
> >>d'adresse e-mail.
> >>
> >>6. T'arrives chez toi après une longue
> >>journée de travail et tu réponds au
> >>téléphone comme si tu étais encore au
> >>bureau.
> >>
> >>7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du
> >>domicile pour prendre la ligne.
> >>
> >>8. T'es à ton poste de travail depuis 4
> >>ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises
> >>différentes.
> >>
> >>10. Toutes les pubs télé ont une adresse
> >>web en bas de l'écran.
>>11. Tu paniques si tu sors de chez toi
> >>sans portable et tu fais demi-tour pour le
> >>prendre.
> >>
> >>12. Tu te lèves le matin et la première
> >>chose que tu fais c'est de te connecter
> >>à internet avant même de prendre ton
> >>café.
> >>
> >>13. Tu inclines ta tête sur le côté pour
> >>sourire
> >>
> >>14. T'es en train de lire ce texte et tu
> >>acquiesces et souris.
> >>15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas
> >>renvoyer ce message.
> >>
> >>16. T'es trop occupé pour t'apercevoir
> >>qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste.
> >>
> >>17. A l'instant, tu parcours le message
> >>pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro
> >>9 dans la liste.
> >>
> >>
> >>ET EN PLUS TU RIGOLES !
> >>Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs
> >>d'envie !!!

j'espere que ces blagues vous plairons
il y en a pour tout les gouts
bye

a vous de jouer pour mettre des blagues

Ca a l'air de bosser CRICRI pour avoir le temps d'ecrire tout ca.
encore la DDE te les PTT reunies.

a mon tour

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

Que cherche une blonde dans un paquet de café ?
Réponse : Grand mère

Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?
Réponse : LA FRANCe


En Allemagne, que dit un bug quand il rencontre un autre bug ?
Réponse : Wie Gates !

D'un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté, sur leur planète, deux ordinateurs.
- Cela fait déjà cinq ans, dit leur chef, que nous avons capturé ce couple de terriens. Certes, ils ont l'air intelligents mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité


Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
Réponse : Le virus lui fonctionne...

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

histoires de blonde:

Comment faire rire une blonde le dimanche matin?
>en lui racontant une blague le vendredi soir.

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes?
>parce que les moutons ne savaient pas servir les bières fraiches.
Et donc pourquoi a-t-il crée les brunes ?
>Parce que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

Pourquoi une blonde met un verre plein et un verre vide sur sa table de nuit
> parce qu'elle ne sait pas si elle aura soif ou pas quand elle va se reveiller.

voilà une autre blague
Premier jour d'école dans une classe américaine.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance,la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"..

et encore une autre
> > > >> Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un
>>> vieux
>>> > > > >> fermier. pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le
>>> > > > >> lendemain
>>> >mais
>>> > > > >> justement, le lendemain...
>>> > > > >>
>>> > > > >> - Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est
>>> > > > >> mort.
>>> > > > >> - Bien alors, rendez-moi mon argent.
>>> > > > >> - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
>>> > > > >> - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
>>> > > > >> - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
>>> > > > >> - Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
>>> > > > >> - Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort !
>>> > > > >> - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est
>>> mort."
>>> > > > >>
>>> > > > >> Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
>>> > >refuser.
>>> > > > >> Il ramène donc l'âne au petit Nicolas.
>>> > > > >> Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
>>> > > > >>
>>> > > > >> - Qu'est devenu mon âne mort ?
>>> > > > >> - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros
>>> l'unité
>>> > >et
>>> > > > >> j'ai fait un profit de 998 euros.
>>> > > > >> - Et personne ne s'est plaint ?
>>> > > > >> - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu
>>> > > > >> ses 2
>>> > > > >> euros."
>>> > > > >>
>>> > > > >> Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de
>>> l'intérieur.

comment occupé une blonde???penden 3 heurress
reponce en bas...
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....
...
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...
...
...
...
reponce en haut...

salut,
c'est quoi une blonde pendue par les pieds dans un garage ???
@+

un balét???????????????????

Une clée a PIPE !!!
@+

mecano a écrit:

Une clée a PIPE !!!
@+

oui ,c'est une cléf a pipe!!!!!!!!!!c'est ca!!!!!!!!!!!!

vous etes bon en calcul mental ?
oui ,
verifiont !

- je vais vous proposer quelques operations trés simple a faire
et facile pour ne pas trop vous destabiliser ...
ètes-vous pret ? alors c'est parti .......
un bus part pour sa tournnée quotidiènne, il est vide ...
arret numero 1
15 passager montent ...
le bus repart ...
arret 2
10 passager montent ...
12 descendent ...
le bus repart ...
arret 3
3 passager montent et 5 en descendent ...
le bus repart ...
arret suivant 11 y montent tandis que une passagère descend ...
le bus repart ...
arret suivant... 5 montent mais personne ne descend ...
le bus repart
arret suivant
personne n'y monte mais 5 de + en descendent
le bus repart .....
...........................................
...........................................................................
.............................................................................................
derniers arret 3 passager montent tandis que 2 descendent ...
le bus repart ....
roule jusqu'a son terminus,roule encore
encore ,encore un peu !
puis ?!?!
La il s'arrete ....



alors puisque vous etes si fort .........????????????
.............
...
.

27! euh...merde, j'avais pas lu la question...

il y a environ 8 arrêts

comment ça environ? Si t'as pas plus d'info moi j'accepte pas la réponse