blagues

http://fr.youtube.com/watch?v=4v977vEu4kE

voici une petite blague

Dimanche dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont

dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient

plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la

Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la

tête a deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit :

"Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et

elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense :

"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé

le français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit :

"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre

mandale a cet enculé d'Anglais."

Ahahah bien fait pour l'anglais ils avaient qu'a faire attention en 1/2 finale

Deux pénis se croisent dans un casting porno !

>> Le premier dit à l'autre:

>> - Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.

>> L'autre:

>> - C'est normal j'ai un oral dans deux minutes

>> __________________________________________________________________

>>

>> Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec

>> un nain !

>> - Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !

>> - Ben tu vois, je diminue la dose....

>> __________________________________________________________________

>>

>> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.

>> - Tu as perdu quelqu'un ?

>> - Non c'est même le contraire. Je vais être père.

>> - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?

>> - Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

>>

___________________________________________________________________________

>>

>> Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

>> - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si

tu

>> souffres.

>> - Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...

>>

____________________________________________________________________________





>>

>> Quel plaisantin ce Bush !!

>> L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours, il sort

>> de la salle et va dans un salon où il rencontre Bush.

>> Poignées de mains chaleureuses, etc.

>> L'ambassadeur demande à Bush :

>> " Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en

>> Amérique.

>> " Votre Éminence, si je peux vous aider...

>> " Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et



>> des Asiatiques mais pas d'Arabes.

>> Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes...

>> Bush éclate de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de

lui,

>> et lui murmure à l'oreille :

>> C'est parce que ça se passe dans le futur... "

>> ___________________________________________________________

>>

>> Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.

>> L'un d'eux demande au président :

>> " Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?

>> Bush répond : " Nous planifions la 3ème guerre mondiale.

>> " Et elle sera comment ?

>> " Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...

>> L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?

>> Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : " Qu'est ce que je

>> t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans!

>>

___________________________________________________________________________

>>

>> Kofi Annan à Bush : " Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des

>> Armes de destruction massive ?

>> " Nous avons gardé les factures "

à méditer... La théorie du mouton...
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les
plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation de bière élimine les cellules
les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après
2 ou 3 bières...

Prenez deux hommes :

- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres
d'altitude.
- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme
de
90 ans.

Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la
même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les
séparent...

A quoi pensent-ils ?





















réponse :

"surtout ne regarde pas en bas...
surtout ne regarde pas en bas..."

Bravo Cricri, une petite touche de finesse dans ce monde brutes...

Je vois que madame est joyeuse

qu'est ce qui vous fait dire que je suis joyeuse je fais juste partager les blagues que je reçois au boulot

cricri a écrit:

qu'est ce qui vous fait dire que je suis joyeuse je fais juste partager les blagues que je reçois au boulot

Eh ben!!?? c'est du propre ça pendant les heures de boulot et le patron il est ou avec tout ça

bah le patron il est dans son bureau entrain de soit papoter ou essayer de travailler

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux. Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

excellent cricri

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils

Unique.

La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est

sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur

ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une

pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou

à la machine ?.....

> Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
> fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
> justement, le lendemain...
> - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
> > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
> > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > - Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
> > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
> > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> >
> > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> > Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir
> > le petit Nicolas :
> > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a
> > fait une recette de 1.000.
> > - Et personne ne s'est plaint ?
> > - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
> > euros....
> > Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
> > Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...
> >

> Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant
> de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa
> fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui
> demande:
>
> " Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? "
>
> Sa fille lui répond alors:
> " Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et
> ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
> Alors sors d'ici et laisse-moi seule."
>
> Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
> provenant de la chambre de sa fille.
> Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
> Il lui demande ce qu'elle fait là.
>
> Elle répond :
> " Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule
> chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari.
> Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "
>
> Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
> provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même
> bruit mais cette fois-ci venant du salon.
> Elle entre alors dans le >salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la
> télévision.
> Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
> Sa femme lui demande alors :
>
> " Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? "
>
> Son époux répond : " Je regarde le foot avec mon gendre... "

2 copains se rencontrent et l> '> un dit:
- Pour les fêtes de fin d> '> année, ma femme pour me faire plaisir s> '> est fait tatouer « Joyeux Noël « sur la fesse gauche et « Bonne Année « sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- dis-lui que je passerai entre les fêtes !

éxélent!!!

Antares a écrit:

2 copains se rencontrent et l> '> un dit:
- Pour les fêtes de fin d> '> année, ma femme pour me faire plaisir s> '> est fait tatouer « Joyeux Noël « sur la fesse gauche et « Bonne Année « sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- dis-lui que je passerai entre les fêtes !

Oh Pascal

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

>>>

>>>Réponse : 2 ouates.

Quelle est la définition de la fidélité?

>>>

>>>Réponse : un manque d'occasions

Pourquoi un banquier n'épouse t?il jamais sa maîtresse ?

>>>

>>>Réponse : Pour ne pas transformer une action en obligation.

>>>



>>>Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :

>>>

>>>- Papa! Sais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

>>>

>>>- Pourquoi pas, fiston ! Moi, j'en ai eu deux dans une cruche
Pourquoi Saint Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?

>>>

>>>Réponse : Sinon ce serait l'enfer

Comment est mort le capitaine Crochet?

>>>

>>>Réponse : En se grattant les couilles.

>>>

>>>Quel est le point commun entre une femme et un ouragan?

>>>

>>>Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand

>>>

>>>ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

>>>

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?

>>>

>>>Réponse : Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une

>>>

>>>Certaine forme de culture !

Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?

>>>

>>>Réponse : Après un an, le chien est encore excité en vous voyant

>>>

>>>Rentrer.



>>>Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

>>>

>>>1 - Le livre de cuisine de la Somalie

>>>

>>>2 - La liste des héros luxembourgeois

>>>

>>>3 - Un siècle d'humour allemand.

>>>

>>>Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?

>>>

>>>Réponse : Un touriste.

>>>



>>>Comment dire en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir"

>>>

>>>Réponse : Yessssssssss !

>>>

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?

>>>

>>>Réponse : Une vache folle.

>>>



>>>

>>>Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?

>>>

>>>Réponse : Pour lui permettre d'en placer une.



>>>Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux aveugles

>>>?

>>>

>>>Réponse : ça fait trop peur au chien.

>>>Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?

>>>

>>>Réponse : Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver

>>>

>>>L'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

>>>



>>>Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

>>>

>>>Réponse : Le salaire de leur mari.